你吃狗糧還好意思逗狗

“走，走開，你們認錯娘了……”

完全想象不到房子里發生了什么！

1.自從有了小黃車媳婦原來的破自行車就退休了。今天閑的無事媳婦讓我去把車賣了，說賣的錢歸我。于是我蹬著那破車就去找廢品收購站，找了半天終于找到一個，結果那大爺說不收。這可把我氣壞了：“你就是收廢品的憑什么不收？你還有沒有一點職業道德？�。俊贝鬆敱晃艺f的急了：“小伙子，我給你兩塊錢你別讓我收了，行不？”臥槽！這么拽！

2.話說同事最近剛結婚，結婚前吹自己能做飯，這不，待會她婆婆家來人了，要她下點面條。不會做，在群里問怎么解，我說，什么都不加，燒開水，面加夠，油鹽裝好碟子，上桌后直接說：我剛來，不知道各人的口味怎么樣。大家隨意，自己調味吧！

3.小時候到舅舅家拜年，舅舅比較偏愛我，壓歲錢給小表妹50塊，偷偷塞給我100塊，到了晚上，媽媽對我說：按照咱們家的規矩，壓歲錢上一百的得給大人保管，我默默的把手伸進口袋里，把錢扯成了兩半。。。

4.今年去緬甸，心血來潮看對一塊石頭，說不上來為什么，就是感覺這塊石頭就是我的，當時要價18000。咬咬牙就買了，老板問我切開嗎，我說那就試試吧，結果一刀下去，老板當時就蒙了，說干這行快30年了，從來沒見過這種情況，刀斷了，訛了我3萬

5.這兩天下體有點不舒服，去醫院排隊掛號，忽然背后有人拍了一下，扭頭一看是倆美女。其中一美女說:“實在不好意思，認錯人了”，然后我又扭回去繼續排隊。過了一會兒，只聽一美女偷偷對另一美女說:“我說像吳彥祖吧，你還不信

6.母親節給媽媽買了塊表，3100不敢告訴她，說是100塊錢買的。女友生日，50塊錢在網上買了個八音盒，不敢告訴她，說是500塊錢，水晶的。做男人真累��！

7.幫同事美女搬了一桶純凈水回去，熱情的美女從臥室拿出一個香蕉遞我，說:謝謝你!家里沒別的水果啦!你吃吧! 我不喜歡吃香蕉，說:不吃! 美女說:別客氣啦!吃吧~這個香蕉我洗過啦!…… 我就問問，你們吃香蕉要洗嗎?

8.昨天晚上在肯德基，身邊有六七個小學生一邊啃漢堡一邊寫作業，頓時深感孩子也挺可憐的，父母工作忙，晚飯只能吃垃圾食品。突然，其中的一個男孩對另一個說：“咱拿班費吃肯德基咋跟老師交代？”

9.一名警察在某大道巡邏，突然發現一輛轎車中有一位男士一手握著方向盤，一手摟著自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用兩只手！”男士露出詫異的表情問道：“那誰來開車呀！”

10.兒子翻著相冊問道：“爸爸，你身邊這個漂亮的阿姨是誰爸爸看著照片中的那個女孩，身材苗條，長相美麗，落落大方，想起妻子曾經的容顏，不禁自豪的說道：“那是你媽媽兒子撅著嘴，看向廚房，小聲說道：“廚房那個胖子果然不是我親媽！